Ja så er det sgu lige om hjørnet, at jeg skal til Kbh på lynvisit. Jeg må egenligt indrømme at det passer mig ret dårligt. Et er at vejret endeligt for 2 uger siden blev decideret fremragende (for nu ikke at sige for varmt,)og at jeg gerne ville nyde det i en weekend, hvor jeg ikke var iført mørkt jakkesæt. Noget andet er, at den tidsboble man på en eller anden måde er i, når man er ude, nu bliver brudt, og det passer mig faktisk overhovedet ikke. Noget tredie er, at jeg ikke er kommet et ord tættere på en tale til min mor. Og uden nogen sammenhæng i øvrigt, må jeg også sige at det ærlig talt har været lidt sløjt med bidrag til SOMMERKONKURRENCEN 2006.
Nå men det skal sgu nok blive sjovt. Det er noget med champagne og søde piger allerede i lufthavnen, så vidt jeg har forstået.
Og som altid vil turen ud af Budapest medføre en mindre pause i opdateringen af bloggen, allertidligst tirsdag, medmindre det er så brandvarmt, at jeg alligevel ikke kan sove mandag nat, når jeg kommer tilbage.
Og så får I en sand historie som Statskonsulenten fortalte her den anden dag. Det er en alletiders historie om den tidligere vinglade ambassadør i Thailand, der blev flyttet til Saudiarabien. Der indgår noget med en fragtcontainer, et tvivlsomt flygel, skeptiske toldere, høj sol og almindelig nærighed.
Men hav det bedst så længe, måske ses vi endda i weekenden. Jeg tror mit DK nummer virker, hvis jeg da kan huske pin-koden.
fredag, juni 23, 2006
Jeg har fuldstændig glemt Wien
Og så går tiden med skriverier om besynderlige prostituerede, SOMMERKONKURRENCER og kommenindkøb i stedet for som lovet at fortælle om Wien (lovede jeg egenligt det og er der overhovedet nogen, der har glædet sig hvis jeg gjorde?)
Jeg ville da i hvert fald sige noget om, hvordan det var endt med de finske strudseslagterier til de østeuropæiske strudseavlere. Og til hvad, der har vist sig at være min store lettelse, så blev det ikke til noget. Ved ikke helt hvorfor jeg er lettet, men jeg tror bare projeketet var for åndssvagt for min smag, for lidt sans for tradition og hvordan verden burde hænge sammen, for meget skrigende liberaliseret og globaliseret arbejdsdeling. Nå men salget af de finske strudseslagterier fald til jorden, fordi det viste sig, surprise surprise, at din typiske bulgarske strudseavler (der er i virkeligheden ikke så mange at man decideret kan tale om en type, det er faktisk stadig en relativ ung industri i Bulgarien) ikke lige lå inde med hverken kontanter eller kreditværdighed nok til at betale for finsk kvalitet og innovation indenfor strudseslagtning.
Ellers har jeg sgu ikke det store at sige om Wien. Pæn by... jeg har taget billeder, de ligger på Henriks hjemmeside, som er lige her, der kan man forresten også se de billeder jeg tog i Sarajevo, der er måske lidt vel mange, en god billedredaktør ville nok skære ned til i hvert fald en trediedel, men gode billedredaktører er ikke nemme at få fat på i dise tider. De uredigerede billeder kan i hvert fald ses lige præcis her. Jeg må vist forresten skrive lidt mere om Sarajevo på et tidspunkt, folk synes at have et noget ufuldstændigt syn på byen, men det bliver en anden gang.
Blot vil jeg med det samme understrege et par ting 1) Belejringen af Sarajevo stoppede for 10 år siden 2) Krigen i Bosnien stoppede for 10 år siden 3) Der er ikke umiddelbart udsigt til krig i Bosnien 4) Der er fuldstændig trygt og fredeligt i Sarajevo(og Bosnien) 5) Folk vil ikke forsøge at skyde dig mens du drikker Raki eller spiser Börek 6) Ja der er muslimer i Sarajevo 7) De har tilsyneladende ikke planer om at sprænge hverken sig selv eller byen i luften 8) Hvis man undlader at tisse i de afmærkede minefelter, er der helt trygt i Sarajevo og omegn 9) Udover sindsyge hensynsløse bilister er der intet at frygte i Sarajevo 10) Har jeg nævnt, at Sarajevo er helt sikker, faktisk behagelig, faktisk dejlig, faktisk livfuld, faktisk glad, faktisk lækker, faktisk et besøg værd.
Jeg siger det bare, fordi ret mange har spurgt, om det er sikkert i Sarajevo, og for lige at få det gjort klart, så lad mig bare en enkelt gang slå fast, at ja, der er ganske sikkert i Sarajevo. Vestergade i Kbh en fredagaften forekommer mig umiddelbart betydeligt farligere.
Jeg ville da i hvert fald sige noget om, hvordan det var endt med de finske strudseslagterier til de østeuropæiske strudseavlere. Og til hvad, der har vist sig at være min store lettelse, så blev det ikke til noget. Ved ikke helt hvorfor jeg er lettet, men jeg tror bare projeketet var for åndssvagt for min smag, for lidt sans for tradition og hvordan verden burde hænge sammen, for meget skrigende liberaliseret og globaliseret arbejdsdeling. Nå men salget af de finske strudseslagterier fald til jorden, fordi det viste sig, surprise surprise, at din typiske bulgarske strudseavler (der er i virkeligheden ikke så mange at man decideret kan tale om en type, det er faktisk stadig en relativ ung industri i Bulgarien) ikke lige lå inde med hverken kontanter eller kreditværdighed nok til at betale for finsk kvalitet og innovation indenfor strudseslagtning.
Ellers har jeg sgu ikke det store at sige om Wien. Pæn by... jeg har taget billeder, de ligger på Henriks hjemmeside, som er lige her, der kan man forresten også se de billeder jeg tog i Sarajevo, der er måske lidt vel mange, en god billedredaktør ville nok skære ned til i hvert fald en trediedel, men gode billedredaktører er ikke nemme at få fat på i dise tider. De uredigerede billeder kan i hvert fald ses lige præcis her. Jeg må vist forresten skrive lidt mere om Sarajevo på et tidspunkt, folk synes at have et noget ufuldstændigt syn på byen, men det bliver en anden gang.
Blot vil jeg med det samme understrege et par ting 1) Belejringen af Sarajevo stoppede for 10 år siden 2) Krigen i Bosnien stoppede for 10 år siden 3) Der er ikke umiddelbart udsigt til krig i Bosnien 4) Der er fuldstændig trygt og fredeligt i Sarajevo(og Bosnien) 5) Folk vil ikke forsøge at skyde dig mens du drikker Raki eller spiser Börek 6) Ja der er muslimer i Sarajevo 7) De har tilsyneladende ikke planer om at sprænge hverken sig selv eller byen i luften 8) Hvis man undlader at tisse i de afmærkede minefelter, er der helt trygt i Sarajevo og omegn 9) Udover sindsyge hensynsløse bilister er der intet at frygte i Sarajevo 10) Har jeg nævnt, at Sarajevo er helt sikker, faktisk behagelig, faktisk dejlig, faktisk livfuld, faktisk glad, faktisk lækker, faktisk et besøg værd.
Jeg siger det bare, fordi ret mange har spurgt, om det er sikkert i Sarajevo, og for lige at få det gjort klart, så lad mig bare en enkelt gang slå fast, at ja, der er ganske sikkert i Sarajevo. Vestergade i Kbh en fredagaften forekommer mig umiddelbart betydeligt farligere.
onsdag, juni 21, 2006
Nu gjorde jeg det fandme igen
Det er ellers lang tid siden det skete sidst, det med at købe åndssvage ting, fordi jeg bare overhovedet ikke fatter, hvad ungarsk går ud på. Denne gang var det peber, jeg var ude efter, faktisk det eneste jeg virklig skulle have. Men nej nej nej geniet købte kommen i stedet, og jeg kan jo godt se nu, at der står Kömeny på posen, og at det sgu nok betyder kommen, men der står så meget på sådan nogle poser, bl.a. også egész minöségét mergörzi a hátoldalon feltüntetett idöpontig.
Jeg tror egész betyder hel, men hvad minöségét mergörzi a hátoldalon feltüntetett idöpontig angår er jeg blank...
fuldstændigt blank faktisk
Og jeg kan jo ikke bruge det til noget, at der står Kömeny på pakken, når der lige nedenunder er et billede af en peberkværn omgivet af sorte peberkorn. Billedet er min ven her i Ungarn, og det er ærligtalt lidt rystende, når jeg ikke kan stole på det.
Men nu har jeg da kommen, masser af kommen faktisk. En nærmere gennemgang(dvs. desperat jagt på peber) afslørede, at jeg har ikke færre en fem poser med kommen af mere eller mindre forskellig art i min krydderikasse. Jeg aner ikke, hvor de er kommet fra, de må være fra min forgænger nogle af dem. Der er desuden en del paprika i kassen også, så nu mangler jeg bare noget creme fraiche og et pund svinefedt og så er jeg i stand til at lave stort set alle retter fra det traditionelle ungarske køkken.
Hvis ikke lige det var for mit køleskab. Nu vi er ved det hus- og spiselige, så er det altså stukket helt af for mit enligmand køleskab, jeg vidste slet ikke jeg havde det i mig, at jeg i den grad kunne få mit køleskab til at udstråle hjælpeløs maskulinitet. En hurtig gennemgang afslører:
1 gammel stegt pølse
4 gamle røgede pølser
1 tube paprika creme(hvad fanden er det og hvem har købt det?)
1 gammel pastasovs i beholder
8 glas med forskelligt delvist uidentificerbart indhold (der er en del med chili, det andet aner jeg virkeligt ikke hvad er)
1 glas mayonaise
1 glas hvidløgscreme (som opmærksomme læsere vil kunne huske fra min første fællesmail)
1 glas sennep
1 flaske hvidvin
1 flaske rosé
5 kolde øl
I grøntsagsskuffen finder vi
1 pose endda meget gamle næsten sorte gulerødder
1 pose endda utrolig gammel og fuldstændig sort persille
3 kolde øl
I fryseren
1 pose frossen fisk (indkøbt af Laura & Thomas, da de var på besøg tror jeg og mange tak for det)
1 flaske god ukrainsk vodka
1 flaske ungarsk honning palinka (snaps)
47 isterninger
ret meget frost
Hold da op, hvor blev jeg lige helt ægte realityagtig der med sådan en opremsning af fuldstændig ligyldige og i et vist omfang private oplysninger, nu mangler der kun et webcam på toilettet, og så er jeg vist klar til at blive en deltagende del af det selvudleverende realitysamfund.
"Sig mig Frederik har du indstalleret et webcam på dit toilet?"
"Ja!"
"Da sig mig Frederik, sværger du aldrig at skelne mellem det private og det offentlige rum."
"Jeg sværger"
"Sværger du aldrig at skelne mellem relevant og irrelevant"
"Jeg sværger "
"Sværger du altid at stræbe efter at blive kendt fremfor anerkendt"
"Jeg sværger"
"Sværger du at stræbe efter at blive vært for et TV-program"
"Jeg sværger"
"Sværger du ligeledes altid at stirre intenst ind i kameraet mens du skider "
"Jeg sværger"
Nå men nu har jeg været nede og købe peber, og til almen oplysning kan jeg fortælle, at peber hedder Feketebors og at egész stensikkert betyder hel
Jeg tror egész betyder hel, men hvad minöségét mergörzi a hátoldalon feltüntetett idöpontig angår er jeg blank...
fuldstændigt blank faktisk
Og jeg kan jo ikke bruge det til noget, at der står Kömeny på pakken, når der lige nedenunder er et billede af en peberkværn omgivet af sorte peberkorn. Billedet er min ven her i Ungarn, og det er ærligtalt lidt rystende, når jeg ikke kan stole på det.
Men nu har jeg da kommen, masser af kommen faktisk. En nærmere gennemgang(dvs. desperat jagt på peber) afslørede, at jeg har ikke færre en fem poser med kommen af mere eller mindre forskellig art i min krydderikasse. Jeg aner ikke, hvor de er kommet fra, de må være fra min forgænger nogle af dem. Der er desuden en del paprika i kassen også, så nu mangler jeg bare noget creme fraiche og et pund svinefedt og så er jeg i stand til at lave stort set alle retter fra det traditionelle ungarske køkken.
Hvis ikke lige det var for mit køleskab. Nu vi er ved det hus- og spiselige, så er det altså stukket helt af for mit enligmand køleskab, jeg vidste slet ikke jeg havde det i mig, at jeg i den grad kunne få mit køleskab til at udstråle hjælpeløs maskulinitet. En hurtig gennemgang afslører:
1 gammel stegt pølse
4 gamle røgede pølser
1 tube paprika creme(hvad fanden er det og hvem har købt det?)
1 gammel pastasovs i beholder
8 glas med forskelligt delvist uidentificerbart indhold (der er en del med chili, det andet aner jeg virkeligt ikke hvad er)
1 glas mayonaise
1 glas hvidløgscreme (som opmærksomme læsere vil kunne huske fra min første fællesmail)
1 glas sennep
1 flaske hvidvin
1 flaske rosé
5 kolde øl
I grøntsagsskuffen finder vi
1 pose endda meget gamle næsten sorte gulerødder
1 pose endda utrolig gammel og fuldstændig sort persille
3 kolde øl
I fryseren
1 pose frossen fisk (indkøbt af Laura & Thomas, da de var på besøg tror jeg og mange tak for det)
1 flaske god ukrainsk vodka
1 flaske ungarsk honning palinka (snaps)
47 isterninger
ret meget frost
Hold da op, hvor blev jeg lige helt ægte realityagtig der med sådan en opremsning af fuldstændig ligyldige og i et vist omfang private oplysninger, nu mangler der kun et webcam på toilettet, og så er jeg vist klar til at blive en deltagende del af det selvudleverende realitysamfund.
"Sig mig Frederik har du indstalleret et webcam på dit toilet?"
"Ja!"
"Da sig mig Frederik, sværger du aldrig at skelne mellem det private og det offentlige rum."
"Jeg sværger"
"Sværger du aldrig at skelne mellem relevant og irrelevant"
"Jeg sværger "
"Sværger du altid at stræbe efter at blive kendt fremfor anerkendt"
"Jeg sværger"
"Sværger du at stræbe efter at blive vært for et TV-program"
"Jeg sværger"
"Sværger du ligeledes altid at stirre intenst ind i kameraet mens du skider "
"Jeg sværger"
Nå men nu har jeg været nede og købe peber, og til almen oplysning kan jeg fortælle, at peber hedder Feketebors og at egész stensikkert betyder hel
tirsdag, juni 20, 2006
Nu mødte jeg hende igen
Jeg bemærkede hende første gang for en måned siden. Det var da Tobias & Tobias var på besøg. Det var en sen søndag eftermiddag og faktisk min fødselsdag. Vi var på vej ned ad Vaci utca. Det er det store turiststrøg i Budapest og begynder sådan cirka ved min lejlighed og slutter sådan cirka ved Henriks eller omvendt, nogle vil sikkert sige, at det er omvendt (Henrik f.eks.). I virkeligheden er det nok omvendt, for nede i Henriks ende er der en fancy plads med et fancyt konditori. Og det var der 2xTobias og jeg selv var på vej hen. Til lidt fødselsdagskage inden biografen. Men det har faktisk overhovedet ingen betydning for historien, så det glemmer vi og vender tilbage til det væsentlige.
Og det væsentlige er, at jeg selv og 2 x Tobias en stilfærdig søndag eftermiddag gik på strøget i Budapest. Og der midt på strøget stod så den her pige. Ikke decideret fed, mere sådan lidt lad og kvabset i det. Kedelig i tøjet, dårlig holdning og kedeligt for ikke at sige dårligt hår. Lignede i det store hele hende pigen fra naboklassen som ikke havde hverken intelligens, udseende eller humor at gøre sig bemærket med. Jeg er tilgengæld næsten sikker på, at hun ville have haft en hest, hvis hun havde gået på min folkeskole. Nå men hende her havde tydeligvis ikke gået på min folkeskole, og jeg tror ikke, at jeg havde bemærket hende, hvis ikke liiiiige det var fordi hun, netop som vi passerede, tog et skridt i retning af Lille Tobias og sagde: "Szex?"
Jeg har siden set hende flere gange, altid det samme sted, altid om dagen, altid samme korte samtale(men alligevel hver gang overraskende): "Szex?", hvortil jeg venligt replicerer "Köszönem nem"(og det betyder så Nej tak) Også i går. En trykkende varm mandag kl. lidt over 18 på vej hjem fra arbejde med en indkøbspose i den ene hånd, jakke i den anden og opsmøgede bukser (et gråbrunt sæt med lilla nålestriber, hvis nogen skulle være interesseret - og sokker der matcher) svedende som en teenagedreng i en fyldt kvindesauna.
Og så står hun der igen, helt bemærkelsesværdig kedsommelig og siger: "Szex?" Et er at hun spørger NETOP mig, det lægger jeg ikke noget i, jeg mener ved sidste valg var der folk fra Venstre, der ville give mig en folder. Jeg tager det ikke personligt, som et udsagn om hvad jeg signalerer, jeg undrer mig bare stilfærdigt. Næh det der virkeligt undrer mig er, at hun overhovedet står der, på det tidspunkt, og ser ud som hun gør.
For det må jo næsten betyde, at der er nogen, der på sådan enstilfærdig søndag eftermiddag siger "Ja klart nok! Total fed ide lige at betale nogen penge for at knalde hende den kedelige kvabsede pige fra min datters parallelklasse." Hvem er de folk? Og var de i virkeligheden bare på vej ned efter mælk? Eller virker hendes strategi langsigtet, fordi nu ved folk, at hvis man skulle få lyst til sex med en smågrim, kedelig pige i starten af 20'erne inden søndagsmiddagen, så er det stedet?
Den tanke er på en mærkelig måde mere forstyrrende for mig, end at der er folk, der rejser til Puket eller læser Ekstra Bladets annoncer for andet end underholdningsværdien.
Nu er det jo så også fordi jeg læser alt mulig ind i situationen, jeg har jo muligvis misforstået det hele. Tanken har strejfet mig. Hun er måske bare en ualmindelig dirkete pige, træt af sniksnak og hele det der flirtescore ræs på barerne, hvor man ikke rigtigt kan høre, hvad nogen siger. Næh så hellere en stille søndag eftermiddag på Strøget i Budapest.
Jeg kan i hvert fald meget bedre lide verden, hvis det er sådan, det hænger sammen, men hvem prøver jeg at narre, over halvdelen af den danske vælgerbefolkning har nu to gange i træk ikke bare sagt ja til foldere fra Venstre. Og vi formoder, at de var ved fuld bevidsthed og medvidende om hvad de gjorde, da de gjorde det, der skjult inde i boksen.
Og det væsentlige er, at jeg selv og 2 x Tobias en stilfærdig søndag eftermiddag gik på strøget i Budapest. Og der midt på strøget stod så den her pige. Ikke decideret fed, mere sådan lidt lad og kvabset i det. Kedelig i tøjet, dårlig holdning og kedeligt for ikke at sige dårligt hår. Lignede i det store hele hende pigen fra naboklassen som ikke havde hverken intelligens, udseende eller humor at gøre sig bemærket med. Jeg er tilgengæld næsten sikker på, at hun ville have haft en hest, hvis hun havde gået på min folkeskole. Nå men hende her havde tydeligvis ikke gået på min folkeskole, og jeg tror ikke, at jeg havde bemærket hende, hvis ikke liiiiige det var fordi hun, netop som vi passerede, tog et skridt i retning af Lille Tobias og sagde: "Szex?"
Jeg har siden set hende flere gange, altid det samme sted, altid om dagen, altid samme korte samtale(men alligevel hver gang overraskende): "Szex?", hvortil jeg venligt replicerer "Köszönem nem"(og det betyder så Nej tak) Også i går. En trykkende varm mandag kl. lidt over 18 på vej hjem fra arbejde med en indkøbspose i den ene hånd, jakke i den anden og opsmøgede bukser (et gråbrunt sæt med lilla nålestriber, hvis nogen skulle være interesseret - og sokker der matcher) svedende som en teenagedreng i en fyldt kvindesauna.
Og så står hun der igen, helt bemærkelsesværdig kedsommelig og siger: "Szex?" Et er at hun spørger NETOP mig, det lægger jeg ikke noget i, jeg mener ved sidste valg var der folk fra Venstre, der ville give mig en folder. Jeg tager det ikke personligt, som et udsagn om hvad jeg signalerer, jeg undrer mig bare stilfærdigt. Næh det der virkeligt undrer mig er, at hun overhovedet står der, på det tidspunkt, og ser ud som hun gør.
For det må jo næsten betyde, at der er nogen, der på sådan enstilfærdig søndag eftermiddag siger "Ja klart nok! Total fed ide lige at betale nogen penge for at knalde hende den kedelige kvabsede pige fra min datters parallelklasse." Hvem er de folk? Og var de i virkeligheden bare på vej ned efter mælk? Eller virker hendes strategi langsigtet, fordi nu ved folk, at hvis man skulle få lyst til sex med en smågrim, kedelig pige i starten af 20'erne inden søndagsmiddagen, så er det stedet?
Den tanke er på en mærkelig måde mere forstyrrende for mig, end at der er folk, der rejser til Puket eller læser Ekstra Bladets annoncer for andet end underholdningsværdien.
Nu er det jo så også fordi jeg læser alt mulig ind i situationen, jeg har jo muligvis misforstået det hele. Tanken har strejfet mig. Hun er måske bare en ualmindelig dirkete pige, træt af sniksnak og hele det der flirtescore ræs på barerne, hvor man ikke rigtigt kan høre, hvad nogen siger. Næh så hellere en stille søndag eftermiddag på Strøget i Budapest.
Jeg kan i hvert fald meget bedre lide verden, hvis det er sådan, det hænger sammen, men hvem prøver jeg at narre, over halvdelen af den danske vælgerbefolkning har nu to gange i træk ikke bare sagt ja til foldere fra Venstre. Og vi formoder, at de var ved fuld bevidsthed og medvidende om hvad de gjorde, da de gjorde det, der skjult inde i boksen.
Blackwaternoia
Jeg har lige set noget af det mest uhyggelige tv jeg nogensinde har set. CNN om "sikkerhedsfirmaet" Blackwater. Det er sgu så noia det der, læs lidt om dem her. Helt fremtidsagtigt på den dystopiske måde, altså bare navnet. Og så har de sådan et stort sort lukket hovedkvarter, hvor håndtagene på den store sorte hoveddør er geværløb.
Muntre fyre det må man sige, især videoen, hvor de har lagt et Elvislydspor ind over optagelser, hvor de kører i bil og skyder og dræber tilfældige forbipasserende irakere. Helt muntert bliver det, når de kan fyres for mord men ikke retsforfølges.
Men allermest muntert bliver det, når det viser sig, at noget der fylder meget i programmet er, at de ikke alene dræber tilfældige irakere, nej de taler også grimt.
Men ellers skide godt program fra CNN der faktisk.
Muntre fyre det må man sige, især videoen, hvor de har lagt et Elvislydspor ind over optagelser, hvor de kører i bil og skyder og dræber tilfældige forbipasserende irakere. Helt muntert bliver det, når de kan fyres for mord men ikke retsforfølges.
Men allermest muntert bliver det, når det viser sig, at noget der fylder meget i programmet er, at de ikke alene dræber tilfældige irakere, nej de taler også grimt.
Men ellers skide godt program fra CNN der faktisk.
mandag, juni 19, 2006
KÆMPE SOMMERKONKURRENCE
SAA SAA MAN LIGE MIGS ÅRLIGE SOMMERKONKURRENCE
ja kære allesammen, så er det igen blevet tid til den årlige litterære sommerkonkurrence her på SAA SAA MAN LIGE MIG.
Igen i år er der masser af fine præmier og igen i år, skriver SAA SAA MAN LIGE MIG oplægget, og DU skriver teksten.
Vi gået væk fra de fantastiske temaer fra de senere år, i år er det ren hverdags realisme. Vi bevæger os tilbage til det virkelige og jordnære igen efter en pause siden SOMMERKONKURRENCEN 2001, hvor det "virkelige" pludseligt blev lidt for virkeligt. Til nye læsere kan det fortælles, at SOMMERKONKURRENCEN 2001 stillede opgaven "Nytårstale" og det videre oplæg var "Forestil dig, at du er Danmarks nye "liberale" Statsminister og skal holde din første Nytårstale. Som Statsminister er dine mest bemærkelsesværdige træk en uhyggelig selvlærtevne til ikke at blinke og en utrolig evne til at lade dit problematiske forhold til din egen seksualitet gå ud over alle andre minoriteter i samfundet - inklusiv intellektuelle og eksperter." Vi fik mange både sjove og rørende bud og enkelte decideret uhyggelige. Især et gjorde indtryk og blev belønnet udenfor konkurrence. Talen brød med det realistiske oplæg og kammede over i uhyggelig, ulækker, paranoid parodi. Bidraget var skrevet af en trofast læser med et blandingsmisbrug på et endda meget dårligt trip. Så stor var vores overraskelse da statsministren et halvt år efter holdt den tale ord for andet og siden brugte den som det værdimæssige grundlag for de følgende 5 års politik.
Vi har derfor holdt os fra "realistiske" emner siden da.
Men nu er vi tilbage med dette års konkurrence og årets tema er...
Talen til din mors 60 års fødselsdag.
Din mor bliver 60 år og holder stor fest, du kommer hjem fra Bulgarien og skal holde tale. Hun er kontorchef i Kulturministeriet. Interesseret i film, blomster i krukker. sejler hver sommer. Er impulsivt gavmild og køber tøj til dig, så længe du husker at tage noget slidt på, hver gang du besøger hende. Hun har derudover en lidt lang næse og snorker endda meget højt. Hvis du laver en god dry Matini Cocktial vil du aldrig blive skrevet ud af testamentet.
Konkurrencebidrag modtages indtil lørdag 24/6 2006 eller 25/6 2006 inden 13.30 hvis det virkeligtikke kan være anderledes.
Festsange accepteres også som konkurrencebidrag (dog et krav at der rimes på navnet Warlotte Chilhelmsen).
KÆMPE PRÆMIER!!!
SAA SAA MAN LIGE MIG garanterer ikke for præmiernes kvalitet eller at præmier overhovedet vil blive uddelt
ja kære allesammen, så er det igen blevet tid til den årlige litterære sommerkonkurrence her på SAA SAA MAN LIGE MIG.
Igen i år er der masser af fine præmier og igen i år, skriver SAA SAA MAN LIGE MIG oplægget, og DU skriver teksten.
Vi gået væk fra de fantastiske temaer fra de senere år, i år er det ren hverdags realisme. Vi bevæger os tilbage til det virkelige og jordnære igen efter en pause siden SOMMERKONKURRENCEN 2001, hvor det "virkelige" pludseligt blev lidt for virkeligt. Til nye læsere kan det fortælles, at SOMMERKONKURRENCEN 2001 stillede opgaven "Nytårstale" og det videre oplæg var "Forestil dig, at du er Danmarks nye "liberale" Statsminister og skal holde din første Nytårstale. Som Statsminister er dine mest bemærkelsesværdige træk en uhyggelig selvlærtevne til ikke at blinke og en utrolig evne til at lade dit problematiske forhold til din egen seksualitet gå ud over alle andre minoriteter i samfundet - inklusiv intellektuelle og eksperter." Vi fik mange både sjove og rørende bud og enkelte decideret uhyggelige. Især et gjorde indtryk og blev belønnet udenfor konkurrence. Talen brød med det realistiske oplæg og kammede over i uhyggelig, ulækker, paranoid parodi. Bidraget var skrevet af en trofast læser med et blandingsmisbrug på et endda meget dårligt trip. Så stor var vores overraskelse da statsministren et halvt år efter holdt den tale ord for andet og siden brugte den som det værdimæssige grundlag for de følgende 5 års politik.
Vi har derfor holdt os fra "realistiske" emner siden da.
Men nu er vi tilbage med dette års konkurrence og årets tema er...
Talen til din mors 60 års fødselsdag.
Din mor bliver 60 år og holder stor fest, du kommer hjem fra Bulgarien og skal holde tale. Hun er kontorchef i Kulturministeriet. Interesseret i film, blomster i krukker. sejler hver sommer. Er impulsivt gavmild og køber tøj til dig, så længe du husker at tage noget slidt på, hver gang du besøger hende. Hun har derudover en lidt lang næse og snorker endda meget højt. Hvis du laver en god dry Matini Cocktial vil du aldrig blive skrevet ud af testamentet.
Konkurrencebidrag modtages indtil lørdag 24/6 2006 eller 25/6 2006 inden 13.30 hvis det virkeligtikke kan være anderledes.
Festsange accepteres også som konkurrencebidrag (dog et krav at der rimes på navnet Warlotte Chilhelmsen).
KÆMPE PRÆMIER!!!
SAA SAA MAN LIGE MIG garanterer ikke for præmiernes kvalitet eller at præmier overhovedet vil blive uddelt
Til Danmark til fødselsdag
Så fik jeg endeligt hentet billetten. Hentet ja, rent fysisk hentet en fysisk billet. Jaja totalt snedigt man kan bestille over nettet, meget mindre snedigt, at man så rent fysisk skal indfinde sig på Malevs kontor i byen og hente sin billet. Hvordan internetbilletten bestående af en mail og et bookingnummer har kunnet snige sig ubemærket forbi en lang række flyselskaber, det fatter jeg ikke. Hvad lærer de overhovedet på CBS? Første del i den uundgåelige redningsplan sådan et sted bør vist bestå i at fyre dem, der står får effektivisering, kundepleje og udvikling og i stede ansætte ham den snedige fra Sterling, SkyEurope, Ryanair, EasyJet, AirBerlin...
Nå men hentet blev den, men først efter jeg svedende som en blind mand på et fiskemarked havde slæbt mig prustende gennem 30 grader varme myldretidsramte Budapest til Malevs kontor, der helt utroligt opfindsomt var delvist indrette som et fly - flysæder, no-smoking, no-mobilphone skilte og det hele. Haha det var det hele værd, var det.
Nå men billetten er til på fredag kl ca 17.00, hvor jeg flyver til Kbh og mandag kl 20noget, hvor jeg flyver tibage til Budapest. Og anledningen er min mors 60års fødselsdag. Hun blev i virkeligheden 60 den 17.maj, men hun udskød festen til Adam havde taget afgang. Og det blev så på søndag. Det er så vidt jeg har forstået en slambert af et arrangement, og jeg har i hvert fald tænkt mig at tage danseskoene på.
Der er bare en hage. Jeg har en mistanke om, at min mor forventer, at jeg holder en tale. Første stille tegn i den retning kom faktisk kort efter min fars 60års fødselsdag tilbage i 2003. Jeg holdt ikke tale, og min mor sagde bagefter, at det skulle jeg altså til hendes 60 års fødselsdag. Og det er ikke den eneste antydning, jeg har opfanget. F.eks da jeg fortalte hende, at jeg havde fået pladsen på ambassaden i Budapest og derfor flyttede til Ungarn i et halvt år, var det første hun sagde "Hvad så med min fødselsdag? Du kommer og du holder tale." Og sådan har jeg tålmodigt som en anden mindre krumrygget og blomsterkyndig Miss Marple samlet udtydeligt spor på udtydeligt spor, og jeg er nu så småt ved at have nået den konklusion, at min mors fødselsdag er en stor ting for hende, og at hun vist har en forventning om, at jeg holder tale.
Og jeg vil også meget gerne holde den tale. Jeg aner bare ikke, hvad jeg skal sige, og hver gang jeg sidder og roder med det, ender jeg i sådan en metatale om talen eller taleholderen, og det er altså nogle åndsvage taler at holde. Jeg er over den sidste måned ikke kommet et ord, tema eller indledning tættere på en tale. Arbejdede på et tidspunkt med en plan b, den gode gamle "drik dig fuld og sig hvad der falder dig ind"talen - men så hellere metatalen. Overvejer nu plan b, der hedder gør som din onkel Anders, bare rejs dig op og udbrød som det eneste inden følelserne og gråden overmander dig et hjerteskærende "Mooor!"
Meeeeeeen så igen.
Jeg ved virkeligt ikke, hvad jeg skal gøre. Tror jeg ringer til Adam inde fra arbejde i morgen og hører om ikke han har en plan, han er trods alt en mand i besiddelse af en lang vidergående kreativ uddannelse.
Gave, det orker jeg overhovedet ikke at tænke på lige nu.
Nå men hentet blev den, men først efter jeg svedende som en blind mand på et fiskemarked havde slæbt mig prustende gennem 30 grader varme myldretidsramte Budapest til Malevs kontor, der helt utroligt opfindsomt var delvist indrette som et fly - flysæder, no-smoking, no-mobilphone skilte og det hele. Haha det var det hele værd, var det.
Nå men billetten er til på fredag kl ca 17.00, hvor jeg flyver til Kbh og mandag kl 20noget, hvor jeg flyver tibage til Budapest. Og anledningen er min mors 60års fødselsdag. Hun blev i virkeligheden 60 den 17.maj, men hun udskød festen til Adam havde taget afgang. Og det blev så på søndag. Det er så vidt jeg har forstået en slambert af et arrangement, og jeg har i hvert fald tænkt mig at tage danseskoene på.
Der er bare en hage. Jeg har en mistanke om, at min mor forventer, at jeg holder en tale. Første stille tegn i den retning kom faktisk kort efter min fars 60års fødselsdag tilbage i 2003. Jeg holdt ikke tale, og min mor sagde bagefter, at det skulle jeg altså til hendes 60 års fødselsdag. Og det er ikke den eneste antydning, jeg har opfanget. F.eks da jeg fortalte hende, at jeg havde fået pladsen på ambassaden i Budapest og derfor flyttede til Ungarn i et halvt år, var det første hun sagde "Hvad så med min fødselsdag? Du kommer og du holder tale." Og sådan har jeg tålmodigt som en anden mindre krumrygget og blomsterkyndig Miss Marple samlet udtydeligt spor på udtydeligt spor, og jeg er nu så småt ved at have nået den konklusion, at min mors fødselsdag er en stor ting for hende, og at hun vist har en forventning om, at jeg holder tale.
Og jeg vil også meget gerne holde den tale. Jeg aner bare ikke, hvad jeg skal sige, og hver gang jeg sidder og roder med det, ender jeg i sådan en metatale om talen eller taleholderen, og det er altså nogle åndsvage taler at holde. Jeg er over den sidste måned ikke kommet et ord, tema eller indledning tættere på en tale. Arbejdede på et tidspunkt med en plan b, den gode gamle "drik dig fuld og sig hvad der falder dig ind"talen - men så hellere metatalen. Overvejer nu plan b, der hedder gør som din onkel Anders, bare rejs dig op og udbrød som det eneste inden følelserne og gråden overmander dig et hjerteskærende "Mooor!"
Meeeeeeen så igen.
Jeg ved virkeligt ikke, hvad jeg skal gøre. Tror jeg ringer til Adam inde fra arbejde i morgen og hører om ikke han har en plan, han er trods alt en mand i besiddelse af en lang vidergående kreativ uddannelse.
Gave, det orker jeg overhovedet ikke at tænke på lige nu.
Abonner på:
Opslag (Atom)